Здравствуйте!
Меня зовут Игорь, мне 21 год. Моя проблема – мой отец. С виду мы очень счастливая и благополучная семья, но наш отец – тиран! Он может быть очень заботливым семьянином, старающимся сделать все, чтобы мама, я и младший брат были счастливы. Но, однако, наша жизнь – просто кошмар! У отца слишком часто меняется настроение, когда оно хорошее - мы самые счастливые. Хотя знаем, что после того как он выйдет из ванны, может быть просто грандиозный скандал из-за любой мелочи. Иногда, нам кажется, что он ненормальный. Вот последний пример его «ненормального» поведения: 8 марта мама готовила праздничный ужин, на кануне все вместе ездили за подарками, все было просто отлично. Но тут ему не понравилось, что на его замечание по поводу того, что из кастрюли идет пар, а вытяжка над плитой выключена, мама спокойно ответила, что кухня – это женское дело. Что тут было?! Он даже не посмотрел на праздник, розы полетели в ведро, орево на весь дом, досталось и нам с братом. А когда мама пошла в слезах в ванну, он перекрыл ей холодную воду, а вечером демонстративно оставил на кресле очистки от мандарина и лег спать, хорошо до драки не дошло.
Он такой и по отношению ко мне: до сих пор вру, если хочу погулять, то придумываю дела в институте, контроль во всем, даже в личной жизни. Даже девушку нельзя в гости пригласить. А однажды он сказал маме, что сделает все, что бы его дети до конца жизни зависели от него.
Что нам делать, может его лечить надо?
Подскажите, пожалуйста!
Спасибо.
Rafail 12.03.2006 17:04
Здравствуйте, Игорь!
Спрашивать у родителей разрешения на все Вам теперь уже не обязательно - Вы не маленький. Если спросят - объясните, что Вы делаете - но спокойно, доброжелательно и без вранья.
Отцу, когда он вне себя - не возражайте (а тем более не спорьте и не ругайтесь). Выслушайте его, дайте ему остыть, спокойно обдумайте то, что он сказал - и твердо поступайте так, как считаете нужным.
Постарайтесь приучить отца к мысли, что в отношении Вас - у него совещательный, а не решающий голос. И не особенно переживайте, когда он совещается слишком шумно и громко - такой уж него характер :).
Ну а скандалы я бы воспринимал, как своего рода испытание. Люди, которые, как Ваш отец, живут страстями - над собой не властны. Они - стихия, как ветер, который может обласкать, а может повалить c ног.
От Вас требуется, чтобы Вы научились владеть собой и не поддавались его ярости. Сохраняйте присутствие духа, чувство юмора, доброту. Думайте о том, как помочь ему (потому что ему самому плохо) - а не жалейте себя оттого, что он на Вас кричит.
А если чувствуете, что уже сами "завелись" и скоро начнете реветь или кричать - то быстренько соберитесь и прогуляетесь. На свежем воздухе все пройдет, и отец за это время успокоится.
Вообще-то я понимаю, что мои советы трудновыполнимы. Но коли Вы любите отца - то у Вас хотя бы иногда это будет получаться. Ну и, конечно - есть испытанные средства, которые укрепляют в любом человеке силу духа - молитва, исповедь, причастие, пост.
Спаси господи!
Отец тоже был для меня проблемой, он вёл себя ещё хуже. Это объяснялось его эмоциональной неустойчивостью, осложнением после энцефалита, которым он переболел в армии. Судя по Вашим словам, Ваш отец также эмоционально неустойчив. Второе его качество, которое Вас угнетает – это тотальный контроль за Вами. Поэтому рассмотрим Ваши проблемы с двух сторон – со стороны тотальной зависимости и со стороны эмоциональной неустойчивости отца.
Начнём с первой. Вам уже 21 год, вы вполне самостоятельный человек и вправе отвечать за себя. Но Вы не самостоятельны в материальном плане, так как, имея средства, Вы смогли бы жить отдельно. Понимая эту зависимость, Ваш отец относится к Вам как к ребёнку. Плюс надо учесть, что Ваш возраст всё же ещё говорит о недостаточной зрелости: Ваши сверстники чаще, чем более взрослые люди совершают жизненно важные ошибки. Поэтому опека отца, которая представляется Вам очень тяжёлой, всё-таки где-то нужна. Но "птенцов следует выбрасывать из гнезда", Вам нужно обрести самостоятельность. Этому может помочь отдельное проживание, иначе Ваш характер не закалится. Можно снимать квартиру, комнату. Через год-два Вы уже почувствуете себя независимым, и даже если опять вернётесь в отчий дом, отношения будут другими. Женитьба и рождение ребёнка поможет Вам повзрослеть в глазах отца. Поймите, Вы хотите и привилегии ребёнка сохранить (проживание в доме отца, материальное обеспечение, материнский уход) и отношения к себе как ко взрослому иметь – это нонсенс. Вам необходимо решить, кто Вы – ребёнок или взрослый. Самостоятельная материальная база, самостоятельное проживание подкрепляет достоинство человека, такой человек просто не позволит, чтобы с ним обходились как с ребёнком. Вы студент, и пока Вам трудно решать материальные проблемы. Что ж! Тогда терпите тотальный контроль. Но следует заметить, что многие студенты всё же могут заработать на самостоятельную жизнь, совмещая это с успешной учёбой. Посоветуйтесь с ними, может они подскажут Вам, как можно заработать на своё существование.
Игорь, проблема отцов и детей глубже, чем нам кажется. Если объяснить проще, то, в тенденции, дети как бы находится в противофазе к отцам, то есть всё в детях (мода, манеры, песни, язык и пр.) предельно раздражает отцов, и, соответственно, вкусы поколения родителей обычно кажутся очень отсталыми (между внуками и дедами такое обычно не наблюдается). Этот конфликт и способствует тому, что дети покидают родительское гнездо, а затем, когда этот конфликт с возрастом пропадает, отцы и дети опять съезжаются. Приблизительно минимум 5 лет необходимо для того, чтобы освоить те или иные формы деятельности (нейроны в мозгу специализируются за этот срок), поэтому, можно сказать, что Ваша самостоятельность "прорастёт" лишь к 26-ти годам. Спешите!
Вторая проблема во многом связана с первой. Мы живём очень скученно, квадратных метров на человека не достаточно, как правило, вследствие чего возникает раздражимость из-за пустяков. Это надо понимать и делать выводы: либо расширяться, либо вырабатывать в себе предельную терпимость, умерять свой пыл. Иногда такие скандалы несколько разряжают обстановку, сбрасывают негатив, хотя это не лучшая форма психологической защиты, наоборот, самая примитивная. Выработайте в себе понимание того, что Ваш отец иной формы психологической защиты просто не знает, не умеет ею владеть. И в этом он ребёнок. Вы же повзрослейте, почитайте психологическую литературу, там, например, есть понятие сублимации - то есть можно найти увлечение для отца, в котором он мог бы отвлекаться от мелочей, "утончая" свою энергию. Чувство юмора, которое Вам посоветовал Rafail, может сыграть злую шутку, если в момент конфликта вы начнёте шутить. Отец может не понять. Юмором лучше смягчать неприятности, предотвращая назревающий скандал. При эмоциональной неустойчивости, а она, по описаниям, у Вашего отца присутствует, необходимо постоянное лечение, длительные прогулки по свежему воздуху, путешествия. Поговорите с матерью, пусть она не использует в приготовлении пищи возбуждающих веществ, и наоборот, пбольше использует успокоительных веществ.
Вот некоторые сведения об этом:
Согласно материалам Шукшина Н. А , марьин корень, мёд, пустырник и валериана применяются при неврозах; настойка пиона – при общих поражениях центральной нервной системы. Овёс посевной и изюм повышают устойчивость к стрессам, овёс с мёдом и молоком – отличное седативное средство; изюм, благодаря содержанию калия, укрепляет сердце. Мелисса – лёгкое снотворное, хорошо влияет на работу сердца, а также на общее состояние при климаксе. Антидепрессанты – пустырник, валокордин, валериана, чай, особенно зелёный, кофе, шоколад, коласодержащие напитки, манго, бананы, кинза, сельдерей. В бананах содержится алкалоид харман, в основе своей имеющий "наркотик счастья" мескалин. Цинк, дефицит которого ведёт к де-прессии, содержится в моллюсках, мякоти индейки, буром рисе, грибах, редисе. При незначительной депрессии принимают зверобой продырявленный, но он даёт много нежелательных побочных эффектов. (В последнее время установлено, что многие антидепрессанты, в том числе, валериана, подготавливают к старости болезнь Альцгеймера – И. С.) Гормоны и другие вещества, улучшающие настроение и здоровье в целом, вырабатываются при занятиях спортом, прогулке, дыхательной гимнастике и общей позитивной психологической установке. Вредные же субстанции в это время изгоняются из организма. Например, во время потения выходит излишек адреналина.
Кроме того, посмотрите, нет ли в Вашем доме вьющихся растений. Они (и некоторые другие) вызывают нервное раздражение.
Большое значение имеют манеры поведения. Спокойный тон любящего человека, внимательный понимающий взгляд, тепло любви, исходящее при объятии и рукопожатии, искренние слова признания в любви и преданности снимают много зла между людьми (иногда эти качества проявляют нехорошие люди, чтобы завоевать доверие и затем использовать доверившегося им человека). Поймите, Ваши родители очень любят Вас, но эмоциональность это нечто иное. Она часто подвержена заболеваниям и тогда родной человек ведёт себя хуже врага. Вы тоже очень любите своих родителей, постарайтесь понять, что им иногда бывает тяжело. Обратитесь с молитвой к святому покровителю своего отца, и да поможет Вам Бог!
