Христианская проза
Христианская поэзия
Путевые заметки, очерки
Публицистика, разное
Поиск
Христианская поэзия
Христианская проза
Веб - строительство
Графика и дизайн
Музыка
Иконопись
Живопись
Переводы
Фотография
Мой путь к Богу
Обзоры авторов
Поиск автора
Поэзия (классика)
Конкурсы
Литература
Живопись
Киноискусство
Статьи пользователей
Православие
Компьютеры и техника
Загадочное и тайны
Юмор
Интересное и полезное
Искусство и религия
Поиск
Галерея живописи
Иконопись
Живопись
Фотография
Православный телеканал 'Союз'
Максим Трошин. Песни.
Светлана Копылова. Песни.
Евгения Смольянинова. Песни.
Иеромонах РОМАН. Песни.
Жанна Бичевская. Песни.
Ирина Скорик. Песни.
Православные мужские хоры
Татьяна Петрова. Песни.
Олег Погудин. Песни.
Ансамбль "Сыновья России". Песни.
Игорь Тальков. Песни.
Андрей Байкалец. Песни.
О докторе Лизе
Интернет
Нужды
Предложения
Работа
О Причале
Вопросы психологу
Христианcкое творчество
Все о системе NetCat
Обсуждение статей и программ
Последние сообщения
Полезные программы
Забавные программки
Поиск файла
О проекте
Рассылки и баннеры
Вопросы и ответы
 
 Домой  Форумы / Навязчивые мысли о разводе, помогите!!! Войти на сайт / Регистрация  Карта сайта     Language По-русски По-английски
О Причале
Вопросы психологу
Христианcкое творчество
Все о системе NetCat
Обсуждение статей и программ
Последние сообщения

Дом сохранения истории Инрог


Интересно:
Рекомендуем посетить:

 
Навязчивые мысли о разводе, помогите!!!
Добавлено: 2014-07-19 17:35:24   Навязчивые мысли о разводе, помогите!!!
Мила

Зарегистрирован(а): 19.07.2014

Сообщений: 1 (просмотреть)
Здравствуйте! Мне очень нужна Ваша помощь...

Я живу в ужасном, ненавистном мне городе на Крайнем Севере, Норильске (если вы можете себе представить, что это за ужас). Выбросы ядовитого газа (2-е место по загрязненности в мире), 9 месяцев зима, ноль растительности, серые обшарпанные дома, из которых добрая треть - развалины с пустыми окнами-глазницами, зимой -50, летом +10, неимоверно дорогие цены на всё и прочее, прочее...

С момента замужества страдаю неврозом и как следствие, депрессией. Дело в том, что во время учебы в институте я была воцерковлена. Мне жилось хорошо и прекрасно, в тепле, где есть зелень, цветочки, птички поют по утрам, верилось и моглось (с радостью шла в храм).
Но потом всё забросила (от обиды, наверное, что в личной жизни не везло, да и от блуда блюла себя...)
И вот, помыкавшись, вернувшись на родной Север ради денег и работы, связавшись с женатым, потом просто блудная связь... много грехов было... Я встретила будущего мужа, самого доброго, преданного и чистого сердцем человека. Мы стали встречаться, жили в грехе. Но через полгода меня как током прошибло: блуд, грех, и начались навязчивые мысли, что в меня за это что-нибудь вселится. Развился невроз, я очень полюбила этого человека, впервые по-настоящему кого-то полюбила. Выбор был или расставаться, или предложить узаконить отношения. Я честно всё рассказала ему, не давила, сказала, что пойму если он не захочет... Но он согласился и мы расписались. Я была так счастлива!

Казалось бы живи и радуйся, но невроз не ушел. Началась деперсонализация, страшно было смотреть в зеркало, будто я не понимала, кто я и что я, мысли путались, руки-ноги казались чужими... Это сейчас я понимаю, что невроз так проявился. Я с детства - мнительный невротик. Плюс работа была нервная, публичная. Хотелось покончить с собой. Я не вставала с постели сутками, плакала, думалось, сошла с ума! И муж мой, о, если бы не он... Он не испугался, поддерживал меня, помог мне выбраться, увез в отпуск, был моим психотерапевтом, слушал о моих страхах... Разве можно мечтать о таком сердце? О такой верности? Он сполна познался в БЕДЕ.

Деперсонализация прошла, но на этом мои страдания не закончились. Живи и радуйся! Но нет, она была цветочком... Ягодки пришли в виде навязчивых мыслей, диагноз - обсессивно-фобический невроз. Обсессий было много, и ритуалы, и переделывание чего-то по много раз, и мистические страхи... Но я победила их благодаря замечательному психотерапевту (когнитивно-поведенческая терапия). Самые страшные мысли касаются мужа. Меня терзает навязчивая мысль о разводе!

Аргументы, которые действительно имеют место: 1) он немного зарабатывает, а точнее, ничего до сих пор ничего не скопил, ни квартиры, ни машины, просто человек такой (раньше был несерьезным, работал где пришлось, только недавно нашел работу по душе, старается, много читает, голова светлая).
2) Я всегда хотела жить в тепле. А вот как вышла замуж, прошла эйфория и "с милым рай и в шалаше", когда я увидела, что муж не стремится наладить быт, стали приходить мысли, что я хочу жить в достатке и видеть в муже ОПОРУ, как следствие, беспокойство усилилось. Муж вышел на новую работу, наконец-то заговорил об ипотеке, о детях... Но тут пришли уже совсем странные мысли: я хочу жить богато, наслаждаться путешествиями, не хочу ждать... Ты никогда не будешь счастлива с ним по-настоящему, это - твое истинное желание и ты просто обязана найти другого, более состоятельного мужа... Вот от этих-то мыслей, заевших в голове, началась паника, когда они приходят, мне сложно с ними бороться! Я не хочу потерять мужа, потому что люблю его! Но меня словно что-то убеждает: ЭТО ИСТИННАЯ ТЫ, ЭТО ТО, ЧЕГО ТЫ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ХОЧЕШЬ, ТЫ НЕ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВА, НЕ ЖДИ! Потом приходят мысли, что я не хочу ничего делать по дому, не хочу возиться с детьми... Хочу чтоб была няня... И от того, что у меня мало каких заслуг мужа есть противопоставить этим мыслям, я начинаю задыхаться, словно душит кто-то, я впадала в депрессию... Потому что да, с одной стороны я правда хочу жить лучше и не там, но Я ЛЮБЛЮ МУЖА, жизнь готова за него отдать, я со всей ответственностью заявляю, что он - лучшее, что было и есть в моей жизни, и при мысли о потере его я хочу покончить с собой! Я страшно боюсь одиночества, больше всего на свете! Мой отец умер от алкоголизма один, покинутый всеми, до сих пор я себя виню... Но я тогда училась в другом городе...

Я борюсь с этими искушениями, но они не покидают меня, я в отпуске сейчас, мой психотерапевт тоже и мне плохо и страшно... Всё пропитано ими...

Муж знает про эти мои мысли и не оставляет меня, он понимает всё, старается выслушать и помочь, хотя другой бы уже давно ушел - год женаты и год - беспросветные сопли, слюни, жевание страхов, я стала такой ревнивой, снизилась самооценка, уволилась с работы, потому что сил уже не было...

Я много читаю, у меня хорошее образование и я в целом неглупый человек, я вижу, что это какая-то ловушка сознания, но в то же время понимаю, что это и внутриличностный конфликт, борюсь логикой, самовнушением, хожу в храм - но пустота внутри, что меня еще больше пугает и я уже правда думаю, что Бог меня за что-то наказал, попустив эту болезнь. Самое тяжелое - разобраться, где истина. Что на самом деле - мои мысли? Ведь мысль правильна и приятна подсознанию, если тебя не парализует страх от последствий? А я места себе не нахожу! Да, я признаю, что во мне есть некое сребролюбие, но не как накопительство, а как желание чтобы кто-то решил мои финансовые проблемы, чтобы я и дети не нуждались, жили весело и легко. Но другая моя сторона вопиет: где ты найдешь ТАКОГО второго, ты же любишь его, он самый близкий человек, дай ему время, он только сменил профессию, собирается брать кредит, всё ее впереди...

Простите за много- и наверное, пустословие,но я запуталась, жить в таком состоянии сил нет. Хочу попробовать антидепрессанты (Стимулотон) по совету моего психотерапевта... Жду ее выхода из отпуска, но у меня уже мысли, что это порча может на нас, потому что я люблю мужа, и когда выходила замуж знала и принимала его бедность (ни квартиры, ничего), так откуда это во мне??? Он очень красивый у меня, зависть естественно есть... Я уже думаю всё подряд.

Простите. И помогите советом, прошу.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2014-07-20 17:01:54
Владимир

Зарегистрирован(а): 03.03.2008

Сообщений: 523 (просмотреть)
Мила,
Возможно , у вас постоянная глубинная БЕСПРИЧИННАЯ тревожность… Может быть , от недостатка витаминов или световых дней в году…
И эта тревожность никак не тормозится… Не переключается…
То есть в мозгу не работает ТОРМОЖЕНИЕ И ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ…
В такой ситуации все ваши *объяснения* ваших страхов - это просто *рационализация* …
То есть на свой бессмысленный страх накладываете какие -то *объяснения*… Не относящиеся к реальности…
Не будет одной *причины* для страха , вы найдете другую *причину* , чтобы переживать…
Надо что-то попринимать , что выпишет врач… Чтобы успокоить сильно возбужденный *центр страха* и тревоги…
Для ментального усиления почитайте
микропрозу:
http://samlib.ru/editors/a/akulow_w_w/stat.shtml

Ответить | Цитировать




Домой написать нам
Дизайн и программирование
N-Studio
Причал: Христианское творчество, психологи Любая перепечатка возможна только при выполнении условий. Несанкционированное использование материалов запрещено. Все права защищены
© 2022 Причал
Наши спонсоры: