Для чего жить? Нет, не так. Как заставить себя жить? Если попытаться вспомнить мою жизнь в сознательном возрасте, воспоминания начинаются со школы. Но вспоминать мне это не хочется. Там я была изгоем. Думаю, описывать это «прекрасное» время не нужно. Не помню, задумывалась ли я тогда о Боге, о том, почему так происходит… Комплексы с того времени мне побороть так и не удалось, несмотря на то, что сейчас окружающие меня люди и подумать не могут, что творится у меня внутри – внешность позволяет всегда находиться в центре внимания у мужчин, и вызывать зависть у женщин. Но… До 21 года у меня были попытки суицида. Точную причину сейчас вспомнить не могу, но почва всегда одна – тотальное одиночество. Нет, со стороны если смотреть, я не одна. У меня нормальная семья. Отец с матерью в разводе, но это не мешало им сохранять хорошие отношения, и дискомфорта мне этот факт не доставлял. Правда близких, доверительных отношений у меня с ними не было никогда. Ни с кем из моей семьи. Не принято у нас разговаривать о чувствах – блажь всё это. Далее мне казалось, что я наконец-то нашла его – своего человека, в 22 года. Я благополучно вышла замуж, по любви. Любила я. Начались проблемы с деньгами. Не буду описывать всё происходящее, но в какой-то момент я поняла, что ошиблась. У нас были разные ценности, приоритеты. У мужа были материальные блага на первом месте, у меня – семья. Но нет. Потом измена. Пытаясь сохранить отношения я жила в аду, и у меня так ничего и не вышло, я не смогла с этим жить. Развод. Снова ад. Я много раз пыталась понять, зачем всё это, для чего? В плане религии. Стала сомневаться в принципе в вере. Пережила. В разводе три года. Чтобы начать с кем-то отношения мне нужно, чтобы во мне что-то щёлкнуло. А это бывает крайне редко, несмотря на то, что выбора предостаточно. Щёлкнуло… И снова предательство… И всё по кругу… Важнейший аспект моей жизни – семья. Я физически не могу больше быть одна, смысл не вижу ни в чём. Раньше была мечта – купить автомобиль. Купила. Чувств не испытала ни каких вообще. Меня не радует ничего. Мне 27 лет. Можно бесконечно говорить о том, что всё ещё впереди, что я ещё молода… Но увы, в моём окружении очень много женщин, которым также когда-то говорили, но они так и остались в одиночестве. Я стала часто обращаться к Богу, и также часто у меня возникают мысли «а не сошла ли я с ума», «не разговариваю ли я сама с собой». Зачем всё это? Чтобы что? Я мечтаю умереть. Нет, сама я ничего с собой сделать не смогу – страх, плюс осознание, что грех это непрощаемый. И на эту тему, кстати, тоже не могу найти ответа. Челок может делать сколь угодно добра, но дойдя до крайней точки, не выдержав боли (где оно «Бог даёт человеку ровно столько, сколько он может вынести»? Вынести в каком смысле? Физически не умерев? Стало быть это и невозможно. А вот душевно, морально, очень даже может и не выдержать), добровольно уходит из жизни, и всё. Ни какого прощения. Или можно творить всем вокруг говно, а потом внезапно раскаяться, и всё, прощён. Удобненько. И ведь главное, когда он говно это творит, каких-либо неудобств от этого не испытывает, а потом простоя кается. Или другой – живёт в аду, не выдерживает, и снова в ад. Я не за себя, нет, так, просто рассуждения. Сколько людей хотят жить, и получают несчастный случай. И я… ровно наоборот…